L'Apogée de l'évolution

Je ne me prend pas pour la 8e merveille du monde, et pour cause : je ne le suis pas.
Non, moi, je suis la première merveille du monde.

Pour ceux qui commencerait à piaffer devant leur écran, je tiens tout de suite à préciser que je peux le prouver !
C'est d'ailleurs ce que je vais faire.
Rien que pour tout ces joyeux sceptiques et bien les em...brasser (et oui, moi je ne suis pas vulgaire !), je vais vous narrer la terrible histoire qui m'est arrivée alors que j'étais en Egypte...

Pour commencer, dès mon arrivée dans ce pays, j'ai rencontrer un vif succès : entre les « Beautiful » que me lançaient toutes les filles que je croisais (mon Dieu, faites qu'elles ne me prenaient pas pour un mec...), et toutes les fois où on essayait de me taper la causette alors que j'étais EXTREMENT occupée (à m'empiffrer de spécialités locales, à m'extasier sur les trésor de Toutankhamon, à empêcher le Corse du groupe de dire des conneries, ect), le doute n'était plus permis : contrairement à bon nombre de Français, les Egyptiens avaient du goût, EUX ! (qu'est-ce qu'il ne faut pas dire comme conneries...)

L'exemple le plus flagrant, qui confirme par ailleurs ma théorie de merveillosité (ça vaut bien d'inventer un nouveau mot !) a eu lieu lors de la visite des pyramides de Gizeh (considérés comme la 1ère merveille du monde, je vous le rappelle, c'est très important pour la suite ...). Alors que je partageais le temps de visite qui m'était impartie de façon plus ou moins compréhensible (1 : admirer les pyramides, le sphinx et les flics en chameaux, 2 : chercher de l'albâtre pour ma raison de vivre) on a, encore une fois, commencé à me parler.
Comme c'est pas poli de faire comme si les gens qui vous parlent sont invisibles, je leur ai fait une immense faveur (à savoir : essayer de leur répondre dans mon plus bel (bon, en même temps j'étais en 2nd...) anglais teinté de petite réflexions en français). Après les racontages de vie habituels ( Oui je suis française ! Oui, j'espère qu'il ne va pas y avoir de guerre en Irak ! (et surtout pas maintenant que je me trouve dans un pays arabe...) Ah tiens, mon prénom est un dialecte égyptien ? C'est passionant! C'est bêêêêête, je n'ai ni feuille ni stylo, on va pas pouvoir s'échanger nos adresses ! t'en as toi ? waaaa trop cool ! c'est bien gentil de me l'écrire mais je sais pas déchiffrer l'écriture arabe moi...ect ect), survient la traditionnelle séance de photos.
Donc, qui dit photos dit nécessité d'ETRE dessus (à savoir : ce que je me refuse (par pur altruisme bien sûr) depuis l'age de 12 ans). Alors moi, dans un incommensurable accès de bonté, je pose pour ces (fichus) photos (à la con) sans tenter une seule fois d'y couper (Vous ne préféreriez pas que je prenne moi la photo ? Je suis hors-champs / cachée derrière le groupe? ah ben ça alors ! ect ect) et sans faire attention aux commentaires jaloux de certaines personnes (ah ben là tu te laisses prendre en photo ! quand c'est ta mère ou moi tu refuses !).
Mais le temps de visite touche à sa fin (meeerde, je peux plus être prise en photo !) alors je dis au-revoir à tout mes nouveaux admirateurs/disciples nouvellement convertis et là on me refourgue un bébé dans les bras (super mignonne la gamine ceci-dit...) et c'est reparti pour une MERVEILLEUSE séance photo (vous savez du style tapis rouge aux Oscars) interrompue (providentiellement) par un « bon, le bus n'attend plus que toi ».

Pour ceux que ça m'intéresse, personne ne m'a reparlé de ça en se moquant pendant tout le reste du séjour. Pas une seule fois. Non, non, non. Personne n'aurait osé.
Par contre on a beaucoup imité mon air médusé... Je suis presque sûre que c'était exagéré.
Je n'ai jamais eu une expression aussi stupide...

Bref, tout ça pour vous dire que le doute n'est plus permis : si des gens préfèrent ME prendre en photo plutôt que ce qui est considéré comme la 1ère merveille du monde, c'est qu'il y a une inversion des rôle et que JE suis la création la plus parfaite de l'univers (ouais, il ne peut pas y avoir d'autres explications possibles...)

En vertu de cette démonstration visant à vous prouver par A+B que je suis merveilleusement ... euh... merveilleusement quoi au juste ? merveilleusement ce que vous voulez, tant que ça me glorifie, une question se pose : ils m'ont confondue avec qui au juste ?

Pendant très longtemps (ou tout du moins un certain temps), j'entendais beaucoup parler du « Donjon de Naheulbeuk », sans pouvoir savoir exactement ce que c'était... Bon, c'était .une parodie d'héroic fantasy., mais après ?
Et tout ça, pourquoi ? Parce que mon imbécile (mais tout à fait charmant au demeurant) d'ordinateur refusait (et refuse) systématiquement de télécharger le moindre épisode...
Et tout ce que je connaissait, et ben ils n'en avaient jamais entendu parler (ouais, j'suis entourée d'incultes...)

J'étais donc là, à .me morfondre dans mon insoutenable ignorance. (j'exagère tellement peu qu'on va bientôt me prendre pour une échappée d'un roman de Dickens...), jusqu'à ce que mon disciple aimé entre tous, c'est-à-dire la-femme-sans-nom, vienne avec le CD « A poil dans la forêt » (oui, je sais, ça veut déjà tout dire...).
Après une écoute plus ou moins attentive (préparation d'un repas sur ma cuisinière qui ne chauffe pas oblige), j'en conclue que, non seulement, ça ne vole pas très haut mais en plus ces foutus chansons sont de celles qui reviennent quand il ne faut pas (en plein "sacrifice" de rats par exemple...).
Bref, .je ne pouvais qu'aimer. !

Après une écoute assidue des tout les épisodes, gracieusement fournis par La-femme-sans-qui-je-ne-ferais-pas-grand-chose-enfin-si-faut-pas-exagérer-comme-même (c'est bon de pouvoir compter sur ses sujets asservis...), en une matinée entière (et moi qui voulais bosser...), je me suis enfin rendue compte de l'ampleur de cette débilité sans nom !

.Les aventuriers sont tous plus déjantés les uns que les autres !.
Mes préférés sont le nain et l'elfe (la maladresse à l'arc de cette dernière n'a d'égal que la jubilation que j'ai à entendre sa voix, qui est vraiment excellente !), même si j'ai une préférence pour le nain (quel dommage que les bonbons « Chiantos » n'existent pas réellement...).
On se demande bien pourquoi...


Puisqu'un petit croquis en dit plus long qu'un grand discours (mais beaucoup moins qu'un gros chèque), je vous laisse le loisir de juger vous-même ces aventures audios: voici le lien du site.

Et, puisque mon article touche à sa fin, l'heure est venue de poser .LES. questions, celles que vous avez toujours voulu poser sans en avoir le courage :
• Combien faut-il de nains pour creuser en deux jours un tunnel de 28 mètres dans du granit ?
• Quelle distance atteindra la flèche tirée par un arc composite d'elfe sylvain avec un vent de face de• ••force 3 ?